回来了
重回文字的怀抱里
“我以前几乎一天一篇博客文章，现在太忙，没有时间写。”
还记得那时我是如此和朋友说着
对啊
写心情日记是我以前必做的事
对我而言
是一种疗愈
也是一种整理思绪的方式
但是后来都太忙了
忙得我没时间照顾好自己的情绪起伏
所有生活大小事顿时变得很例行
小至几点起床，大至今天在公司里完成什么事情
都变得很麻木
就没有时间思考吧
当指令一下来
就是拼命做
有时候可能连10分钟的喘气都如此奢侈
其实我压根没有察觉到自己这样的工作方式
直到有一天别的部门主管跑来找我寒暄两句
我才发觉
他看到的，是一个没有在电脑前停过的我
“Hey，休息一下吧。我看你今天一整天在电脑前面“
我望了他一眼
苦笑了一句
”我压力好大，东西好多，做不完”
银行家的悲哀？
还是刚好我就是运气不好被分派到这个部门？
老实说
我总在怀疑
5年的职业生涯
前面两年大概是我最开心的日子
虽然那时的分行老板处处针对
每天难过得不想上班
在车里哭了很多很多遍我才甘愿收拾心情勇敢一点去看事情
你说累吗？
其实很累
但是那种身边同事给的爱
还有自身不愿放弃的倔强
让我撑过了最困难的头两年
离开分行的那一刻
我哭得稀里哗啦
因为我知道那时的我是用心堆砌我的工作
努力做好自己
后来在第二分行那两年
是我和身边同事都处不好地时候
有太多的磨合
磨掉了耐心
也磨掉了关系
仍旧记得2018年5月10日
我的分行老板给过我的言语
那时我在他的房间里强忍的泪水
是我至今印象最深刻的事情
“Life isn't a bed of roses"
这是他递上纸巾给我后，对我说的一句话
我当时特别生气
因为他否定了我对生活的感知
作为一个家庭条件中下的小孩
我太明白生活的不容易
所以前面两年再苦
我都强忍着走了过来
因为我知道放弃不是一个更好的选择
我拥有很多蓝图
我很想为自己和家里做一点事情
因为没伞，所以我不敢放弃每一个机会
懂我的人都知道
以前大学一闲下来
我就去打工
工作和学业之间排得很满
那时我已经是个工作狂
因为很想很想存钱买房子
太渴望自己有金钱自主的时候了
想要的东西自己买
我才觉得不给家里有负担
同时我也要对得起自己
被他否定的那个当下
我忽然觉得都崩塌了
因为坐在我眼前自认自己是知识分子的老板
狠狠地给我了一个无形的耳光
那一晚，我第一次在同事面前哭得那么委屈
都不管身边的人怎么看
我只是觉得这世界好残酷
回家路上我哭到掏空了自己
那一刻，我想要一个拥抱
后来我不由自主
把车停在暗恋的男生家不远处
静静地在想如果此刻有他安慰我多好
可是那时的他已经拒绝了我的告白
而我还有奢望
你说要找一个了解你的人多难
那种心情起伏，他大概会懂
但是那时的我们多尴尬
因为面对不了彼此
我承认我懦弱
我也不洒脱
我也很想成为一个可以大方接受各种结果的女孩
但是我心底的细腻
一直在琢磨所有的曾经
放不下对我而言如此困难
这些年，我都一直试着了解自己
看很多书，去感受和别人的共鸣
上一下心灵课程
去看看心理学如何帮助我走出来
我懂，我也在找自己的定位
一个没有人可以协助我的事情
后来我的生活圈越来越精致
而我也活的越来越孤独
也因为看到了父母婚姻不快乐的一面
让我不再很渴望爱情与婚姻
萌生这个想法的时候
我忽然觉得天啊
我那么会照顾人
天生大概为爱而生
是当妈妈的天赋
但那一刻我如此地不确定自己曾经拥有的想法
“我觉得我变了”
5年的心路历程把我磨成了大人
太多的无奈
太多的伤感
太多的适应不来
而生活没有太多静下来的时间思考
慢慢的我开始浮躁与不安
我想停一停
但是就是没有勇气递出那一封辞职信
你说心情多矛盾
心很累
因为这段疫情静下来的时间
让我重新把生活整理了一遍
我想我需要更多的空间让生活和工作取得平衡
学习如何好好过日子
包括好好的继续经营我的部落格
做自己喜欢的事
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