Thought

回家路上

看着你那暖心简讯

差点泪崩

然后有种遗憾的情绪藏在心底一整晚

我想只是际遇让我还没碰见可以给我“摸头杀”的那个人

从十多岁时的很渴望

当二十出头的盼望

还有接近二十尾的顺其自然

你说这几年到底经历了什么

大概就是越来越会独处的力量

“你这样加班下去，会找不到男朋友”

那夜里，我在昏暗灯光的驾驶座上苦笑着

其实如果早回家，我大概也没有可以找的人

加班不过是一种寂寞的掩饰，然后安慰着自己的很忙，所以才没有能力打开自己接受一个人走进生活里

偶尔心累

工作遇到很挫败的时候

我都是独自去跑步

又或者呆在车里好几个小时听着歌

让情绪过去

也不是不渴望有个人可以安慰自己

只是翻遍通讯录

太爱的人我不敢找

因为负能量太多，我不想让他们操心

可以找的人我不敢找

因为要从头解释我的工作压力

可能我已经累到不想说太多了

“要外行人明白这行业的压力，太难”

真的

很难

因为不是每一个都有义务听你的糟糕事

还有你如何硬着头皮去处理否定的声音

不安的情绪

可能我需要的是回到家自己舒服的空间里

放任地让自己静下来

哭也好闹也罢

能够独处做自己喜欢的事是一种充电

但是能放任这样的我，有多少人可以包容？

然后想都不敢想以后

静静一个人过好自己的生活可能就是我的生命课题了

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